Ludique/instructif 1
Le sens de la vie
Un jeune businessman descend sur la côte basque, près de Biarritz, pour un week-end de détente après cinq longues années non-stop de travail acharné. Alors qu'il se ballade dans le port de pêche du village, il aperçoit un pêcheur qui prend des poissons énormes.
Le pêcheur est en train de plier bagage lorsque le businessman l'interpelle : "Pourquoi ne restes-tu pas plus longtemps pour attraper davantage de poissons, il est encore tôt ?"
Le pêcheur : "J'en ai pris suffisamment pour nourrir ma famille. Alors je vais aller faire une grosse sieste avec ma femme, puis cet après-midi, je jouerais un peu avec mes enfants. Ce soir, je ferais de la musique avec mes amis et demain matin, après ma grasse matinée, je reviendrais pêcher..."
Le jeune businessman demande : "Tu ne serais pas un peu fainéant toi ? Tu sais, j'ai fait HEC et ce qu'il te faut, c'est un manager commercial. Tu es un bon pêcheur, si tu restais plus longtemps, tu prendrais plus de poissons donc tu pourrais vendre le surplus. Avec l'argent, tu achèterais un bateau et tu en prendrais encore davantage..."
Le pêcheur : "Ah bon? Et après ?"
Le businessman poursuit : "Tu génèrerais de plus en plus de chiffre d'affaire, ce qui te permettrait d'investir dans d'autres bateaux et, sans doute même, de développer ta propre usine de conditionnement du poisson... Après tu n'aurais qu'à monter ton réseau de distribution et tu serais l'un des hommes les plus puissants de la région."
Le pêcheur : "Ah bon? Et après ?"
Le businessman continue : "Après ta société entrerait en bourse et tu pourrais vendre tes parts de l'affaire et amasser ainsi une fortune personnelle colossale. En vingt ans, un pêcheur aussi doué que toi pourrait amasser des dizaines de millions d’euros !"
Le pêcheur : "Ah bon? Et après ?"
Le businessman conclue : "Après, tu pourrais gagner un repos bien mérité en te retirant dans un petit port de pêche. Tu ferais la grasse matinée, tu irais pêcher un petit peu. Tu ferais de grosses siestes avec ta femme. L'après-midi, tu jouerais un peu avec tes enfants et le soir, tu pourrais même faire de la musique avec tes amis..."
Les Conseils d'un Berger pour Tondre le Peuple
Le foot c'est le pied pour amuser les mougeons !
Le patron du club de foot est aussi celui de l'entreprise locale. Mais Berthier, la vedette du club, a violé une femme. C'est François Perrin (Patrick Dewaere) qui est accusé du viol pour protéger Berthier.
Laura Laune - Incroyable talent, l'audition
Laura Laune aux Open du rire - La prof
Laura Laune - Léa La Girafe
Caméra cachée au restaurant
PPDA reçoit Monsieur Sylvestre... (Vaccin Gardasil)
La palombière
Blanche Gardin - Première sodomie
Le monde vu par les États-uniens
ecobio-attitude.org
ecologie, protection environnement, aromatherapie, nature, conseils pratiques, informations, cosmetiques.
eco, bio, attitude, aromatherapie, huiles, essentielles, biologique, phyto, vidéos amusantes
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La Ligne Des Hommes Qui Savent Imposer Leurs Volontés
Après une catastrophe, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St Pierre.
Il leur dit :
« SVP, veuillez faire trois lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait mener par le bout du nez par leurs femmes, et une ligne pour les hommes qui ont su imposer leur volonté à leur femme ».
Sur ce, 3 lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont su imposer leur volonté à leur femme. St Pierre s'approche de ce monsieur et demande :
« Monsieur, il y a des années que je n'ai vu quelqu’un dans cette ligne…
« SVP, veuillez faire trois lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait mener par le bout du nez par leurs femmes, et une ligne pour les hommes qui ont su imposer leur volonté à leur femme ».
Sur ce, 3 lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont su imposer leur volonté à leur femme. St Pierre s'approche de ce monsieur et demande :
« Monsieur, il y a des années que je n'ai vu quelqu’un dans cette ligne…
Êtes-vous certain que vous êtes bien dans la bonne ligne ? ».
« Je sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre ici ! ».
« Je sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre ici ! ».
Pensées, Mots, Paraboles Ou Devinettes
Monnaie de singe
Une fois, dans un village, un homme apparut et annonça aux villageois qu'il achèterait des singes pour 10 $ chacun.
Les villageois, sachant qu'il y avait des singes dans la région, partirent dans la forêt et commencèrent à attraper les singes.
L'homme en acheta des centaines à 10$ pièce et comme la population de singes diminuait, les villageois arrêtèrent leurs efforts. Alors, l'homme annonça qu'il achetait désormais les singes à 15$. Les villageois recommencèrent à chasser les singes. Mais bientôt le stock s'épuisa et les habitants du village retournèrent à leurs occupations.
L'offre monta à 20$ et la population de singes devient si petite qu'il devint rare de voir un singe, encore plus d'en attraper un.
L'homme annonça alors qu'il achèterait les singes 50$ chacun.
Cependant, comme il devait aller en ville pour affaires, son assistant s'occuperait des achats.
L'homme étant parti, son assistant rassembla les villageois et leur dit :
« Regardez ces cages avec tous ces singes que l'homme vous a achetés. Je vous les vends 35$ pièce et lorsqu'il reviendra, vous pourrez les lui vendre à 50$. ».
Les villageois réunirent tout l'argent qu'ils avaient, certains vendirent tout ce qu'ils possédaient, et achetèrent tous les singes. La nuit venue, l'assistant disparut.
On ne le revit jamais, ni lui ni son patron ; que des singes qui couraient dans tous les sens.
Une fois, dans un village, un homme apparut et annonça aux villageois qu'il achèterait des singes pour 10 $ chacun.
Les villageois, sachant qu'il y avait des singes dans la région, partirent dans la forêt et commencèrent à attraper les singes.
L'homme en acheta des centaines à 10$ pièce et comme la population de singes diminuait, les villageois arrêtèrent leurs efforts. Alors, l'homme annonça qu'il achetait désormais les singes à 15$. Les villageois recommencèrent à chasser les singes. Mais bientôt le stock s'épuisa et les habitants du village retournèrent à leurs occupations.
L'offre monta à 20$ et la population de singes devient si petite qu'il devint rare de voir un singe, encore plus d'en attraper un.
L'homme annonça alors qu'il achèterait les singes 50$ chacun.
Cependant, comme il devait aller en ville pour affaires, son assistant s'occuperait des achats.
L'homme étant parti, son assistant rassembla les villageois et leur dit :
« Regardez ces cages avec tous ces singes que l'homme vous a achetés. Je vous les vends 35$ pièce et lorsqu'il reviendra, vous pourrez les lui vendre à 50$. ».
Les villageois réunirent tout l'argent qu'ils avaient, certains vendirent tout ce qu'ils possédaient, et achetèrent tous les singes. La nuit venue, l'assistant disparut.
On ne le revit jamais, ni lui ni son patron ; que des singes qui couraient dans tous les sens.
Au royaume de l’absurde
La télévision UKTV Gold a publié le palmarès des lois britanniques les plus absurdes
- Au classement dressé par les quatre mille personnes interrogées par la chaîne caracole en tête l'interdiction de rendre son dernier souffle au Parlement, sous peine d'être arrêté.
- Il est aussi interdit de venir siéger en armure au Parlement.
- Coller un timbre à l'effigie d'un monarque la tête en bas, considéré comme un "acte de trahison".
- Suit cette étrange disposition qui permet à une femme de travailler seins nus si elle est employée dans un magasin de poissons tropicaux, à Liverpool.
- Au royaume de l'absurde, s'est également bien classée l'obligation faite à tout Ecossais d'ouvrir sa porte à une personne prise d'un besoin pressant, ainsi que la permission de tuer un Ecossais dans les murs de l'ancienne ville d'York. Mais seulement s'il porte arc et flèches.
- Moins bien classé, mais peut-être parce que les personnes interrogées ne l'ont pas comprise, figure une loi qui déclare "illégal de ne pas dire à son percepteur ce qu'on ne veut pas qu'il sache, mais légal de lui dire ce qui ne nous dérange pas qu'il sache".
La télévision UKTV Gold a publié le palmarès des lois britanniques les plus absurdes
- Au classement dressé par les quatre mille personnes interrogées par la chaîne caracole en tête l'interdiction de rendre son dernier souffle au Parlement, sous peine d'être arrêté.
- Il est aussi interdit de venir siéger en armure au Parlement.
- Coller un timbre à l'effigie d'un monarque la tête en bas, considéré comme un "acte de trahison".
- Suit cette étrange disposition qui permet à une femme de travailler seins nus si elle est employée dans un magasin de poissons tropicaux, à Liverpool.
- Au royaume de l'absurde, s'est également bien classée l'obligation faite à tout Ecossais d'ouvrir sa porte à une personne prise d'un besoin pressant, ainsi que la permission de tuer un Ecossais dans les murs de l'ancienne ville d'York. Mais seulement s'il porte arc et flèches.
- Moins bien classé, mais peut-être parce que les personnes interrogées ne l'ont pas comprise, figure une loi qui déclare "illégal de ne pas dire à son percepteur ce qu'on ne veut pas qu'il sache, mais légal de lui dire ce qui ne nous dérange pas qu'il sache".
STELLA AWARDS c'est bien aussi, très bien même...
En 1994, un jury du Nouveau-Mexique accorda 2,9 millions de dollars de dommages et intérêts à Stella Liebeck, 81 ans, souffrant de brûlures au troisième degré sur les jambes, le sexe et les fesses, après s'être renversé une tasse de café Mc Donald sur elle.
Ce cas inspira un "Prix Stella" annuel récompensant les procès US les plus délirants.
Les cas suivants étaient de sérieux candidats pour le prix :
1- Janvier 2000 : Un jury populaire du Texas accorda 780.000 $ à Kathleen Robertson pour s'être foulée la cheville en trébuchant sur un enfant en bas âge courant entre les rayons d'un supermarché. Les propriétaires du magasin furent considérablement surpris par le verdict, rappelant que le jeune trouble-fête était le fils de Mme Robertson...
2- Juin 1998 : Carl Truman, 19 ans, de Los Angeles, se vit accorder 74.000 $ plus frais médicaux lorsque son voisin roula sur sa main avec sa Honda Accord. M. Truman n'avait apparemment pas remarqué la présence de son voisin au volant alors qu'il lui volait ses enjoliveurs...
3- Octobre 1998 : Terrence Dickson, Pennsylvanie, quittait la maison qu'il venait de cambrioler en passant par le garage. Incapable de ressortir, en raison du dysfonctionnement de la commande automatique de la porte du garage, il ne put réintégrer la maison, la porte reliant la maison au garage s'étant fermée à clé lorsqu'il l'avait claquée. Les occupants de la maison étaient en vacances. M. Dickson se retrouva enfermé dans le garage pendant 8 jours. Il survécut grâce à un casier de Pepsi et un grand sac de nourriture pour chiens déshydratée. Il poursuivit les propriétaires de la maison en justice, clamant la torture morale engendrée par la situation. Le jury lui octroya un demi million de dollars.
4- Octobre 1999 : Jerry Williams, Arkansas, gagna 14.500 $ plus frais médicaux après avoir été mordu par le chien de son voisin. Le chien était enchaîné a la clôture intérieure du jardin. Le montant accordé à M. Williams fut moins élevé que prévu car le jury estima que le chien avait peut-être été un rien provoqué par M. Williams qui... lui tirait dessus au fusil à plombs.
5- Mai 2000 : Un restaurant de Philadelphie fut contraint de verser 113.500 $ à Amber Carson après qu'elle se soit cassée le coccyx en glissant sur du soda. Le soda était sur le sol parce que Mlle Carson l'avait envoyé à la tête de son petit ami 30 secondes plus tôt au cours d'une dispute.
6- Décembre 1997 : Kara Walton, Delaware, gagna son procès contre une boite de nuit d'une ville voisine lorsqu'elle les poursuivit car, étant tombée par terre depuis la fenêtre des toilettes, elle s'était cassé 2 dents. Ceci était arrivé alors que Mlle Walton essayait de s'esquiver par la fenêtre pour éviter de payer 3,50 $ de boisson. Le jury lui octroya 12.000 $ plus les frais de dentiste.
Et le gagnant est : Merv Grazinski, d'Oklahoma City.
7- Novembre 2000, M. Grazinski acheta un motor-home Winnebago flambant neuf de 10 mètres de long. Lors de son retour chez lui, s'étant engagé sur l'autoroute, il lança le véhicule à 110 km/h puis... quitta le siège du conducteur pour se préparer un café à l'arrière. Évidemment, le motor-home quitta la route et s'écrasa plus loin après une série de tonneaux. M. Grazinski poursuivit Winnebago pour ne l'avoir pas prévenu, via le guide de l'utilisateur, qu'il ne pouvait pas faire ça. Il gagna 1.750.000 $ plus un nouveau motor-home (Winnebago fit en plus changer son guide d'utilisation au cas ou d'autres parfaits crétins achèteraient leurs véhicules).
C'est vrai !
Interviews réelles, diffusées à la radio (+ notre commentaire...) :
- « Le Tupolev c’est écrasé peu avant son décollage de Téhéran ». À ce stade, ce n'est même plus un avion poubelle...
- Qui a dit lors d'une campagne présidentielle ?
« L'homme n'est pas une marchandise comme les autres ? ». Un certain NS...
- Les poireaux d’un maraîcher étant sous le gel :
« Quand on va les retrouver, ils seront déshydratés, et ce sera une perte sèche ».
- Un proviseur interrogé sur la violence à l'école et à qui l'on demandait comment il répondait à ce problème, dit :
« Je n'ai pas de méthode particulière, j'y réponds au coup par coup ».
- Un responsable agricole à qui l'on parlait des malheurs des éleveurs avec la sécheresse du moment, répondit :
« Après la vache folle, la chute des cours..., la sécheresse, c'est la goutte d'eau qui fait déborder le vase ».
- « Le premier ministre est allé rendre visite aux sinistrés des inondations, mais il a été accueilli sèchement… ».
- « Les écolos voudraient instaurer le référendum d’initiative populaire. Si on les écoutait, on ferait un référendum pour un oui ou pour un non ! ».
- Un non-voyant à propos des modalités d’application par les compagnies aériennes, des mesures pour l’accueil des personnes handicapées :
« On ne se prononce pas à priori, pour juger, on attend de voir… ». C’est mal engagé…
- Edith Cresson vient d’être nommée Premier Ministre. A son premier discours devant l’Assemblée Nationale, dans une belle envolée lyrique, elle stigmatise la différence de traitement entre hommes et femmes :
« Je veillerai à l’égalité des sexes, et je prendrai moi-même les mesures ! ».
Les députés lui en ont fait voir de toutes les couleurs…
- Un physicien de haut niveau a pour habitude de ne parler que pour dire des choses avérées, prouvées, et donc absolument certaines. L’accompagnant dans le train, un ami ne sait pas quoi lui dire pour faire la conversation dans de telles conditions. Voyant des moutons fraîchement tondus dans un pré, il tente :
« On dirait que les moutons ont été fraîchement tondus… »
Et le physicien de répondre : « En effet, au moins de ce côté-ci… ».
En 1994, un jury du Nouveau-Mexique accorda 2,9 millions de dollars de dommages et intérêts à Stella Liebeck, 81 ans, souffrant de brûlures au troisième degré sur les jambes, le sexe et les fesses, après s'être renversé une tasse de café Mc Donald sur elle.
Ce cas inspira un "Prix Stella" annuel récompensant les procès US les plus délirants.
Les cas suivants étaient de sérieux candidats pour le prix :
1- Janvier 2000 : Un jury populaire du Texas accorda 780.000 $ à Kathleen Robertson pour s'être foulée la cheville en trébuchant sur un enfant en bas âge courant entre les rayons d'un supermarché. Les propriétaires du magasin furent considérablement surpris par le verdict, rappelant que le jeune trouble-fête était le fils de Mme Robertson...
2- Juin 1998 : Carl Truman, 19 ans, de Los Angeles, se vit accorder 74.000 $ plus frais médicaux lorsque son voisin roula sur sa main avec sa Honda Accord. M. Truman n'avait apparemment pas remarqué la présence de son voisin au volant alors qu'il lui volait ses enjoliveurs...
3- Octobre 1998 : Terrence Dickson, Pennsylvanie, quittait la maison qu'il venait de cambrioler en passant par le garage. Incapable de ressortir, en raison du dysfonctionnement de la commande automatique de la porte du garage, il ne put réintégrer la maison, la porte reliant la maison au garage s'étant fermée à clé lorsqu'il l'avait claquée. Les occupants de la maison étaient en vacances. M. Dickson se retrouva enfermé dans le garage pendant 8 jours. Il survécut grâce à un casier de Pepsi et un grand sac de nourriture pour chiens déshydratée. Il poursuivit les propriétaires de la maison en justice, clamant la torture morale engendrée par la situation. Le jury lui octroya un demi million de dollars.
4- Octobre 1999 : Jerry Williams, Arkansas, gagna 14.500 $ plus frais médicaux après avoir été mordu par le chien de son voisin. Le chien était enchaîné a la clôture intérieure du jardin. Le montant accordé à M. Williams fut moins élevé que prévu car le jury estima que le chien avait peut-être été un rien provoqué par M. Williams qui... lui tirait dessus au fusil à plombs.
5- Mai 2000 : Un restaurant de Philadelphie fut contraint de verser 113.500 $ à Amber Carson après qu'elle se soit cassée le coccyx en glissant sur du soda. Le soda était sur le sol parce que Mlle Carson l'avait envoyé à la tête de son petit ami 30 secondes plus tôt au cours d'une dispute.
6- Décembre 1997 : Kara Walton, Delaware, gagna son procès contre une boite de nuit d'une ville voisine lorsqu'elle les poursuivit car, étant tombée par terre depuis la fenêtre des toilettes, elle s'était cassé 2 dents. Ceci était arrivé alors que Mlle Walton essayait de s'esquiver par la fenêtre pour éviter de payer 3,50 $ de boisson. Le jury lui octroya 12.000 $ plus les frais de dentiste.
Et le gagnant est : Merv Grazinski, d'Oklahoma City.
7- Novembre 2000, M. Grazinski acheta un motor-home Winnebago flambant neuf de 10 mètres de long. Lors de son retour chez lui, s'étant engagé sur l'autoroute, il lança le véhicule à 110 km/h puis... quitta le siège du conducteur pour se préparer un café à l'arrière. Évidemment, le motor-home quitta la route et s'écrasa plus loin après une série de tonneaux. M. Grazinski poursuivit Winnebago pour ne l'avoir pas prévenu, via le guide de l'utilisateur, qu'il ne pouvait pas faire ça. Il gagna 1.750.000 $ plus un nouveau motor-home (Winnebago fit en plus changer son guide d'utilisation au cas ou d'autres parfaits crétins achèteraient leurs véhicules).
C'est vrai !
Interviews réelles, diffusées à la radio (+ notre commentaire...) :
- « Le Tupolev c’est écrasé peu avant son décollage de Téhéran ». À ce stade, ce n'est même plus un avion poubelle...
- Qui a dit lors d'une campagne présidentielle ?
« L'homme n'est pas une marchandise comme les autres ? ». Un certain NS...
- Les poireaux d’un maraîcher étant sous le gel :
« Quand on va les retrouver, ils seront déshydratés, et ce sera une perte sèche ».
- Un proviseur interrogé sur la violence à l'école et à qui l'on demandait comment il répondait à ce problème, dit :
« Je n'ai pas de méthode particulière, j'y réponds au coup par coup ».
- Un responsable agricole à qui l'on parlait des malheurs des éleveurs avec la sécheresse du moment, répondit :
« Après la vache folle, la chute des cours..., la sécheresse, c'est la goutte d'eau qui fait déborder le vase ».
- « Le premier ministre est allé rendre visite aux sinistrés des inondations, mais il a été accueilli sèchement… ».
- « Les écolos voudraient instaurer le référendum d’initiative populaire. Si on les écoutait, on ferait un référendum pour un oui ou pour un non ! ».
- Un non-voyant à propos des modalités d’application par les compagnies aériennes, des mesures pour l’accueil des personnes handicapées :
« On ne se prononce pas à priori, pour juger, on attend de voir… ». C’est mal engagé…
- Edith Cresson vient d’être nommée Premier Ministre. A son premier discours devant l’Assemblée Nationale, dans une belle envolée lyrique, elle stigmatise la différence de traitement entre hommes et femmes :
« Je veillerai à l’égalité des sexes, et je prendrai moi-même les mesures ! ».
Les députés lui en ont fait voir de toutes les couleurs…
- Un physicien de haut niveau a pour habitude de ne parler que pour dire des choses avérées, prouvées, et donc absolument certaines. L’accompagnant dans le train, un ami ne sait pas quoi lui dire pour faire la conversation dans de telles conditions. Voyant des moutons fraîchement tondus dans un pré, il tente :
« On dirait que les moutons ont été fraîchement tondus… »
Et le physicien de répondre : « En effet, au moins de ce côté-ci… ».